Seoer-NiceZhou@

或许我真的如你们所说。我的生活是唯美的。

就像大多数人。问我为什么那么在乎而不继续。


很多事情。很多时候。我们对待人或事物。

只看到了表面。而每个表面都有它的障眼法。

我只相信自己看到的。或许我们看到的只是假象。

而真莫道不消魂相。我们又没有那么好运看见。


生活不是童话故事。更不是日韩偶像剧。

每个人都拥有着自己的生活方式。

每个人都有遇到挫折时做出的态度。

或逃避。或面对。可这些都只是生活的一部分。


我们并不能就如此概括一个人的好坏。

就像人与人之间的永恒只是心灵。

而这些精神上的东西。总有一天我们会遗忘殆尽。


当我们做一件觉得是对的事的时候。

或许他人觉得你是错的。从一开始便觉得是错。

那么你会如何选择。会否因他人的看法而改变。

他人永远都不会用真性情去对待你。

而你的一些错与对也只是他们茶饭后的无聊话题。

当你告诉自己不必在意的时候。

你却又在后怕他人的不理不睬。

那么。这一些些你觉得对的事情为你带来的困扰。

会让你觉得是值得又或许是满足的么。


但是不必怀疑。你身后永远站着一个人。

会用真性情去对待你。看待你。并且宽恕你。



很多人能理解一个人为何疯狂到忘我。

却不能理解一个人为了发泄而堕落。


我们费尽心思让一个人走出困惑。

说干了嘴唇。吼破了嗓子。

可什么都在于她自己。出自她自愿。

很多事情。我们都足以承受。足以担当。

我们用一些安慰词来说服自己。

一旦安慰词用尽。我们在慌乱中找不到安定。

于是。便出现了一步错。步步错。


接着再逼着自己学会控制。学会自制。



人的欲望永远都是无底洞。

或许在这一刻你是满足的。

但下一刻你变改变了自己的想法。

因为有对比。才会有追求。


当我们老去。接着逝去。

或许这一生的结果都不是我们想要的。

可我们必须经历。是我们众多必经之路之一。

于是便有了必须学会接受。学会珍惜。


在有一天我们厌倦了这些必须。

受够了这些必须的时候。便会试着任性。

任性的觉得我们有权利开心与幸福。

而这些假象。也通通只是你的选择。

因为你想得到。所以你必须付出代价。


在你为了逃避而精疲力尽的时候。

你却又发觉。我们离不开 必须。

这是多么的悲哀。终究。我们还是要学会面对。


我们生活的轨迹。是自己的规划。

芸芸众生。每个人都在逃。

逃出了这一扇门。又走进了另一扇门。

于是。便又出现了 追逐赛。

没有赢家。更没有输家。


我们都是自己过不去的槛。没有人为你停留。

没有人会真实的为你而去等待。

更没有人会每一秒钟都惦记着你。

因此。我们只能依靠自己。在接下来的一秒钟内。

做出选择。无谓这些选择是对或错。

而这些对或错或许会影响着你的一生。


就像外面的世界是一片氛围。

你恐惧着。怕冲出去会头破血流。

可为什么不会是艳阳高照。

若你待在里面。永远都不会快乐。


而我们无可恐惧。除了恐惧自身。

前几日就想传上来的。果真自作孽。不可活。
忙得不可开交。连好不容易空闲下来都要打报表。


帅帅。很听话。不咬人。不会吠。
喜欢吃面包。火腿肠。但是并不挑食。
  


在凌乱的宿舍里。因帅帅特别喜爱公仔弄得更加凌乱。我寒。↑




当时我只是想看看它在干什么。然后它就盯着我。看着我的表情怪怪的。





我手里拿着一只猴子公仔。它兴奋得狂撞栏杆。不得不给它玩。
接着。一只完美的猴子就葬送在它嘴里。棉花全部被扯出来之后。
它昂首挺胸就走。留下我清理现场。气煞我也。




小垃圾。眼睛那里像极画了烟熏妆。第一次看见它。
我就想起了非妹。（非主流妹妹）。哈哈。哈。



因为它喜欢往垃圾桶里跳。所以人称“小垃圾”。
不过它确实很听话。不会乱跑。更不会随地大小便。
还有哦。它可以站着吃东西。我训练出来的。yes！




乖乖的坐着。我不把它关进笼子里。我知道动物很讨厌。
所以就让它在我面前转来转去。偶尔有事要做。不理它。
它就过来咬我的裤脚。很可爱捏。哈哈。哈。






日子一天天在过。有它们陪伴着我。

我学不会放弃。学不会忘记。可我会学会珍惜。

她说。她会一直陪着我。


这样简单的一句话。便已经令到我泪流满面。

我想我是压抑太久了。说一些感谢的话太显矫情。

因此。就让我赖上你吧。哈哈。哈。

又一个半年。又一次最后一次。


要证明自己我可以纵容你在心底。

也可以当你只是路过的人而已。

每个人都说。人会改变。


根据接触的人。身边的环境。改变一个人的性格。

我不知道这种变化是否对于每个人来说都是好的。

我也不知道自己的改变究竟体现在哪里。


可我知道。我并没有在原地踏步。



有时候。我们分不清一些是非。分不清真假。

我们迁就着自己的感觉。迁就着自己的任性。

来放肆。来猜测。来无理取闹。

往往做出的结局是令他人觉得那是疯狂的。

可。难道什么事都是依靠着天意。

不需要自己去努力让它实现么。



我们都认为。我们各自有各自的轨迹。

只要我循规蹈矩的按照着自己的轨迹走下去。

就不会有错。可这些轨迹从何而来。是否追究过。




她总将一切埋藏在心底。

她总能做出一些让我出乎意料的事情。

她总在远处观望着无知的我。

她总能猜透我的心思。当我满以为自己掩饰得很好的时候。

她给了我一切。却忘记了好好照顾自己。

她说。她会支持我。只要我幸福。只要我开心。


可亲爱的。我让你失望了。


我似乎在刻意让自己走出那样一段回忆。

我似乎在幻想着一些关于将来有她的生活。

我忘记了该怎么忘。我忘记了该如何做自己。



人在一定的时间。在一定的规划里。

有着不同的记忆。却有着相同的支撑点。

而所有的支撑点都来自一份感情。

我的支撑点。从我入世那天便开始禁锢着我。

也是从我入世那刻便开始关注着我。


我知道是你。一直站在我身后。为我创造机会。

可当时愚钝的我不知道该如何把握。


你说。慢慢来。在你心底。我永远都是孩子。



我年少轻狂时。挥拍着以为已经成熟的翅膀。

当我展翅翱翔时。我却忘记了看看停息在枝头的你。

飞翔时受伤。受挫。是你接住了伤痕累累的我。


告诉我。只要有你。我便不会是一个人。



可亲爱的。我欺骗了你。我知道这是我的错。

可我该如何开口。我与她那份不该有的爱情。

以及这一系列不该发生的事情。和狼狈的我。


我知道你猜透了我。我知道你猜对了我和她的一切。

当我想开口向你坦白的时候。

喉咙便开始疼痛。无法再多说出一个字。泪断了线。

懦弱的我。不敢再开口让你听出破绽。


你却告诉我。凡事学会原谅。


其实我并没有责怪过任何人。这些不是天意。

是毕业那年我疏忽了太多。

如果当年的我执意离开。

如果当年的我果决摔开她的手。

便不会使你担心了。可。一切都没有如果。



是宽容的你。给我时间。给我勇气。




有些失望。连接起来。会形成一种遗憾。

这些遗憾在经过时间的磨合后会变成遗忘。

而在同时无法忘记的那些就会成为告诫。


那些被遗忘的记忆。即使当时再疼痛。

也会变得温柔。我们都会不由自主的怀念。

那一瞬间。似乎时光也倒流。心里还是会有感动。



可。那都是梦。梦里总有我们得不到的东西。

一直害怕的事情还是发生了。是无可避免么。

彼此从未了解过彼此需要的是什么。
我们都只是在一味的想着自己不想要的是什么。
因此忽略的对方的感受。忽略了真实的想法。


我想我是放下了。因为我“无能”的爱。
给不起。也给不了。这是个不愿偏无法逃避的事实。

我不想毁了你的一生。可是为什么甘心就非得情愿。



猪说。因为不知道彼此都不知道对方想要的是什么。
      所以你们无法在对方身上找到快乐。

我会惊慌失措的不敢看你的眼睛。
我会手足无措的站在风中听你说话。
我会看见你从我身边安静地走过。


我想。我还是快乐的。我想。我还需要时间。


我放任自己回忆。我不是活在回忆里的人。
因为对自己的宠爱不舍得让自己受伤。


生在这俗世。在受伤与伤害之间。原谅我选择伤害。

当彼此都遍体鳞伤之后。我们才反映过来。
我们都是不彼此的唯一。没有谁没有了谁不能活。


一群人再次陪同我坐在三栋门口。
我们说笑。打闹。吹牛。

是的。朋友给我带来的永远都是快乐。

是的。我是想说。若你想做我的朋友。你不配。

三支百事可乐清柠。两包红双喜。一个通宵呆坐。


再次醒来。天已黑。我无奈。一连几天见不到太阳。

其实。我深爱着太阳带给我的温暖以及绚丽色彩。

我的生活是五彩缤纷的。我的目光却是浅淡的。看不透红尘。



摸出手机。信息。未接。原来我睡得那么沉。

可似乎。我总在梦中翻腾着什么。寻找着什么。

是安定么。是美满么。是幸福么。

可还未来得及给出反映。还未捕捉到一丝情绪时。

便醒了。所有的梦也随之忘却。只是心里知道。

自己又做梦了。梦见了你。我深爱的你。



凌晨一点三十五分。信息发给你。我说。晚安。

偏偏自己无法安睡。将手机和胸口靠着。

每晚。感受着你的气息。想象着你的任性。

等到天朦胧地亮了。我将辈子盖过头顶。开始昏睡。


是感冒引起的忧郁症。寂寞伴随着我度过每夜。

每个人都害怕寂寞。害怕孤单。即使是再独立的人。

可我们都唯独在寂寞的时候。在无人的时候。

才能静下心来反思自己的行为举止是否不当。

才能看清自己的思想。自己的感受。



我似乎忘记了很重要的事情。比赛迫在眉睫。

我却依旧在为儿女私情而放任自己。无法集中精神。

该如何是好。难道这就是所谓的 堕落。


当所有的一切都偏离原本的生活轨道时。

我们时常恍惚自己需要的。追求的。究竟是什么。

时常无法理解自己的行为。似乎将很多事情忘记了。

又似乎本就是那么懒散的一个人。整天无所事事。


我笑。再多说也是无益。何必再锦上添花。

自我安慰便也成了汹涌的洪水将我淹没。快要窒息。


我淡定。唱着爱你。我们继续。

夜。你好。

我没有忘记这里。所以我回来看看。


我一个人。亲吻着寂寞。在这里。

其实。并不寂寞。

身边的人都在诉说自己的曾经。

而我只是想找个理由让自己振奋起来。


我想起了很多事情。我在心底谴责着自己。

幻想着曾经如果换个方式去面对的话。

会是哪一种结局。可是那些都只是曾经。


这种幻想。始终无法成为现实。




我牵挂着一些从未拥有过的东西。

我知道我是奢望了。是不现实了。

可挥之不去的。还有我的灵魂不安定因素。



很多时候。一些感觉总是支配着我们的行动。

我们都以为那就是我们所追求的。以为那就是我们的轨迹。

然而现实中没有完美。不可能事事如意。

于是。成了遗憾。成了记忆。



我说。我爱你。我放不下你。

因此不是离不开你。是舍不得离开你。

害怕离开你。我将生活所有的重心放在了你的身上。

舍弃了之后。才发现。生活也有平衡点。

失去了重心。也就意味着失去了平衡。

于是。我开始浑浑噩噩。



理智够了。我开始不理智。

一切都要行动才能换来回报。

即使这是不理智的。

也请鼓励我。告诉我。

只要你认为是对的。我就支持你。

你撕心裂肺。我欲哭无泪。
我说。不是我的错。何必挣扎说不放过。

我踏入了一个沼泽地。越是想挣脱。越是陷得深。
进退两难。在崩溃与求生的边缘徘徊着。
你伸出手。我惊异地看着你清澈的眼眸。

你说。你是我的守护天使。

你说。所谓爱情。
      只是一个人丢弃。另一个人捡到。
      丢弃的人当作解脱。捡到的人当作宝贝。

我说。遇见你何其有幸。

我说。执子之手。与子携老。
      陪你做你想做的就是幸福。

放不下就是放不下。何必再自欺欺人。
别再贪恋那种不属于你的感觉。

我以为我忘记了曾经的所有。
而曾经的所有却忽然那么清晰地出现在我脑海中。
再也挥之不去。你教我如何坦然接受。

那一刻。酒似琼浆玉液。



一个人不累。是自由且快活。
两个人很累。但那才是生活。

别再口是心非说你不再眷恋。
别再自欺欺人说你不再想念。

人常常不知道自己想要的是什么。
可大都明确自己不想要的是什么。
我渴望自由。渴望完美。
并不是不想平静。
只是骨子里透着不安分。
找不到让自己平静的理由。

你希望凡事都能自由选择和行动。
而你的反映常常令我目瞪口呆。难以预料。
让别人怀疑你的理智程度。

你永远都是我把握不住的风。


彻夜。我不眠。
害怕闭上眼睛便出现你的脸庞。
无法阻止的胡思乱想。

我该如何是好。

7月30日。

工作时不注意被割伤了手臂。
其实。当时。我没有任何感觉。
其实。当时。我不痛。只是想笑。
我想。我是真的没心没肺。

血液涌出。整只手臂。裤子。鞋子。
流淌的是鲜红的一片。慢慢干涸。

周围的人急成一团。

等把我送到医院。已经是半个小时后的事了。



给我缝针的老医生。
用惊异的眼神看着我的病历本。
摸摸我的头。又摸摸我的喉结。
脸上的沧桑慢慢凝结。笑得像个孩子。

离开医院的时候。
他给了我一只牛奶。
可爱的老医生。和他可爱的笑容。



深夜。手臂开始疼痛不止。
汗湿了衣衫。再也无法入眠。

于是。
我走出宿舍。搬出小板凳坐在门前。

远处高山是一片模糊不清。
可夜空依旧明亮且清晰。


我想。我是属于大自然的。




7月31日。

回到家。父母照例不在。
预料之中。那么。随意了。

雅婷看着我的手臂。
眼泪怃得落下。
却还一个劲的问我。
“痛不痛。痛不痛。”
我笑笑摇头。

她的泪。滴落在我的手上。
烫得我的心生疼。
这样的女子。每每她的出现。
总可以驱散我所有的不安情绪。

儿时的我们历历在目。
深深的酒窝和小小的虎牙。
白皙的脸上总挂着满满的笑容。
纵使被我欺负。也会撇着嘴说。
“新一本来就是个赖皮鬼。”
然后依旧对我好。

小学。我总是会把作业拿到她家去。
挠着脑袋问她这题这题怎么做。
然后在她说了一大堆之后。我摇头。
“好雅婷。你就帮我做完它吧。”
其实。并不是我不会。只是不愿意做。

想到这。我开始乱叫。
“雅婷。我肚子饿了。”
“雅婷。帮我放水。我要冲凉。”
“雅婷。我想喝可乐。”
“雅婷。空调温度不够低。热。”
“雅婷。…”

我笑嘻嘻地看着她在我面前团团转。

我想。我是真的坏透了。




8月1日。

为了照料我。雅婷暂住在我家。

她说。过几天我就要去英国了。
她说。我又要过一年才能回来了。
她说。臭家伙。没人照顾你了。你怎么办。
她说。你的生日。我又没办法陪你过了。
她说。…

我只是静静地听着。没有语言。
感受到有一股气体冲进了我的体内。
缓慢的。直到盈满全身。

我时常这样。想要说的太多。
说出来的却只是渺渺几个字。

然而我总被她这样呵护着。
想做些什么来感谢她。
到最后。却又变成了戏弄。
而她都会安然的接受我每一次的不安分。
然后拍拍我的头说。
“姐姐是不会和弟弟计较的。”



我想。是真正的见证了。

谁都能陪谁一程。
谁都不能陪谁一世。


那么。就愿。一切都安好。




8月2日。

早晨起床。餐桌上摆放着早餐。
我的最爱。三文鱼加荷包蛋。
盘子下压着一张纸条。

上面写着。
   “臭家伙。我去买菜啦。
     中午我要给你补补。”



其实。我好想对你说。谢谢。

消失的。不见了。剩下的。只有遗憾。

风。属于天的。我借来吹吹。却吹起人间烟火。

天。属于谁的。我借来欣赏。却看到你的轮廓。




惊慌失措地来到这里。
心里泛起强烈的不安。
迫不及待地想逃。逃得越远越好。
一切都来自恐慌。

低下高傲的头颅。就意味着无条件服从命令。
完美的梦如同天梯塌下。摔得粉身碎骨。


雨。稀稀落落的下着。
在这样的一个城市。这种雨。的确难得。
不同于暴风雨。不同于阵雨。


晕机的感觉依旧。胃在翻滚着。

华仔抱抱我。说。你终于回来了。
我摇头。回答。我只是个游客。

糖糖给了我一支益力多。
幸好。还有这些挚友。
否则。徒留我。该如何去面对。




计划被全盘打破。做什么都再无意义。

这就是所谓的。一步错。步步错。

而我却还失信于某人。
虽无可奈何。可心里依旧内疚着。

谎言。一次又一次。
是否善意不重要。意图为何不重要。
重要的是。在我心里开始重新认知。

我任你娇纵。发脾气。然后开始低泣。
我任你任性。闹情绪。然后开始沉默。

你的生日第一秒钟。我用简讯祝你快乐。
不想让爱给你负荷。我的温柔一直都是你的。
请你坚信。别再害怕伸手我不会紧握。



中午。
电话响起。黄教练急促地告诉我。
“小T的右腿骨折入院。”
开天辟地。可我却说不出话。

没事的。我安抚着自己躁动的心。
因为无能为力。所以只能自我安慰。
曾经的从容不迫演变成战战兢兢。

该死的枷锁。该死的禁锢。



可我依旧坚信。上帝。会赐予我。我想要的。