夜。你好。

我没有忘记这里。所以我回来看看。


我一个人。亲吻着寂寞。在这里。

其实。并不寂寞。

身边的人都在诉说自己的曾经。

而我只是想找个理由让自己振奋起来。


我想起了很多事情。我在心底谴责着自己。

幻想着曾经如果换个方式去面对的话。

会是哪一种结局。可是那些都只是曾经。


这种幻想。始终无法成为现实。




我牵挂着一些从未拥有过的东西。

我知道我是奢望了。是不现实了。

可挥之不去的。还有我的灵魂不安定因素。



很多时候。一些感觉总是支配着我们的行动。

我们都以为那就是我们所追求的。以为那就是我们的轨迹。

然而现实中没有完美。不可能事事如意。

于是。成了遗憾。成了记忆。



我说。我爱你。我放不下你。

因此不是离不开你。是舍不得离开你。

害怕离开你。我将生活所有的重心放在了你的身上。

舍弃了之后。才发现。生活也有平衡点。

失去了重心。也就意味着失去了平衡。

于是。我开始浑浑噩噩。



理智够了。我开始不理智。

一切都要行动才能换来回报。

即使这是不理智的。

也请鼓励我。告诉我。

只要你认为是对的。我就支持你。

你撕心裂肺。我欲哭无泪。
我说。不是我的错。何必挣扎说不放过。

我踏入了一个沼泽地。越是想挣脱。越是陷得深。
进退两难。在崩溃与求生的边缘徘徊着。
你伸出手。我惊异地看着你清澈的眼眸。

你说。你是我的守护天使。

你说。所谓爱情。
      只是一个人丢弃。另一个人捡到。
      丢弃的人当作解脱。捡到的人当作宝贝。

我说。遇见你何其有幸。

我说。执子之手。与子携老。
      陪你做你想做的就是幸福。

放不下就是放不下。何必再自欺欺人。
别再贪恋那种不属于你的感觉。

我以为我忘记了曾经的所有。
而曾经的所有却忽然那么清晰地出现在我脑海中。
再也挥之不去。你教我如何坦然接受。

那一刻。酒似琼浆玉液。



一个人不累。是自由且快活。
两个人很累。但那才是生活。

别再口是心非说你不再眷恋。
别再自欺欺人说你不再想念。

人常常不知道自己想要的是什么。
可大都明确自己不想要的是什么。
我渴望自由。渴望完美。
并不是不想平静。
只是骨子里透着不安分。
找不到让自己平静的理由。

你希望凡事都能自由选择和行动。
而你的反映常常令我目瞪口呆。难以预料。
让别人怀疑你的理智程度。

你永远都是我把握不住的风。


彻夜。我不眠。
害怕闭上眼睛便出现你的脸庞。
无法阻止的胡思乱想。

我该如何是好。

叔本华说。人生的痛苦皆来自欲。
若能禁欲便能禁了痛苦的入侵。

但是有几个人能做到六根无尘的清教士呢。
于是。我否定叔本华的禁欲论。
我希望纵欲。求欲。并成欲。



红酒白酒。流彩飞沫。
醉吧。醉时清歌不断肠。
明艳的问候。漂亮的笑容。
多么堂皇。多么空虚。

亲爱的。果然让我见到了你。
你是我辉煌的心门。
你是唯一持钥匙者。




那一夜。在我眼里只有一杯浓黄的茉莉茶。
我举杯喝一口。好像要品尝自己的失意。
那茉莉花茶却好像是烈酒。可以醉倒我。

生活中的我。总是我。总会追求。
因为追求本身就是一种幸福。



那一次。我刻意的自我沉湎。
我乞求拥有一份天真且永恒的快乐。
结果。脆弱的感情留不住变换的云彩。

本是一颗寂寞的心企图寻找一点慰藉。
说服自己甘心成全一个女人的贪心。

难道是得不偿失麽。




其实。并不孤单。并不寂寞。
与我同一个世界。还有许多人。
当天边第一颗星亮起。陪我到世界末日。




其实。是不敢抛弃世界。因为抛弃世界即抛弃自己。
而某人却说。我们必须抛弃世界才能真正属于自己。
抛弃世界即超脱自我吗。难道这世界真是我们的牢笼。
生存在牢笼种的人们都是爱恨无奈的吧。
就算尘世的幸福是卑微的。面对不可把握的未来。


那么。你会放弃麽。





凝视和微笑。幸福和温暖。
在鲜花之丛。在白云之乡。
幽雅和茫然。安定和温馨。

三月的雨挂满窗檐。盼望青鸟为我传情。
八月的风吹断潮汐。我汹涌。
皓月升空。清风拂面。缘是何物。

似乎。是爱。似乎。我们彼此相爱。
那么。相爱时光。彼此一张欢乐的脸。
我们拥抱每一寸阳光。阳光就是我们的森林。

我们共一杯。

紧相偎。舞翩翩。慢厮连。

7月30日。

工作时不注意被割伤了手臂。
其实。当时。我没有任何感觉。
其实。当时。我不痛。只是想笑。
我想。我是真的没心没肺。

血液涌出。整只手臂。裤子。鞋子。
流淌的是鲜红的一片。慢慢干涸。

周围的人急成一团。

等把我送到医院。已经是半个小时后的事了。



给我缝针的老医生。
用惊异的眼神看着我的病历本。
摸摸我的头。又摸摸我的喉结。
脸上的沧桑慢慢凝结。笑得像个孩子。

离开医院的时候。
他给了我一只牛奶。
可爱的老医生。和他可爱的笑容。



深夜。手臂开始疼痛不止。
汗湿了衣衫。再也无法入眠。

于是。
我走出宿舍。搬出小板凳坐在门前。

远处高山是一片模糊不清。
可夜空依旧明亮且清晰。


我想。我是属于大自然的。




7月31日。

回到家。父母照例不在。
预料之中。那么。随意了。

雅婷看着我的手臂。
眼泪怃得落下。
却还一个劲的问我。
“痛不痛。痛不痛。”
我笑笑摇头。

她的泪。滴落在我的手上。
烫得我的心生疼。
这样的女子。每每她的出现。
总可以驱散我所有的不安情绪。

儿时的我们历历在目。
深深的酒窝和小小的虎牙。
白皙的脸上总挂着满满的笑容。
纵使被我欺负。也会撇着嘴说。
“新一本来就是个赖皮鬼。”
然后依旧对我好。

小学。我总是会把作业拿到她家去。
挠着脑袋问她这题这题怎么做。
然后在她说了一大堆之后。我摇头。
“好雅婷。你就帮我做完它吧。”
其实。并不是我不会。只是不愿意做。

想到这。我开始乱叫。
“雅婷。我肚子饿了。”
“雅婷。帮我放水。我要冲凉。”
“雅婷。我想喝可乐。”
“雅婷。空调温度不够低。热。”
“雅婷。…”

我笑嘻嘻地看着她在我面前团团转。

我想。我是真的坏透了。




8月1日。

为了照料我。雅婷暂住在我家。

她说。过几天我就要去英国了。
她说。我又要过一年才能回来了。
她说。臭家伙。没人照顾你了。你怎么办。
她说。你的生日。我又没办法陪你过了。
她说。…

我只是静静地听着。没有语言。
感受到有一股气体冲进了我的体内。
缓慢的。直到盈满全身。

我时常这样。想要说的太多。
说出来的却只是渺渺几个字。

然而我总被她这样呵护着。
想做些什么来感谢她。
到最后。却又变成了戏弄。
而她都会安然的接受我每一次的不安分。
然后拍拍我的头说。
“姐姐是不会和弟弟计较的。”



我想。是真正的见证了。

谁都能陪谁一程。
谁都不能陪谁一世。


那么。就愿。一切都安好。




8月2日。

早晨起床。餐桌上摆放着早餐。
我的最爱。三文鱼加荷包蛋。
盘子下压着一张纸条。

上面写着。
   “臭家伙。我去买菜啦。
     中午我要给你补补。”



其实。我好想对你说。谢谢。